Zombies Apocalypse Zombies Survival — 07 juillet 2011
Figurer dans un film

C’est toujours en essayant de faire bonne figure, que finalement on figure.

J’aurai beau vouloir vous dire et le faire, que les notions de survie des block busters en matière de zombies sont vraies, mais cela reviendrai à vous décrire des anecdotes fascinantes et mal cousus.

Aussi, j’ai fait le choix de vous raconter ce qui est vrai, de décortiquer le septième art pour que vous sachiez ce qu’il ne faut pas faire.
Et comme le disait Confussius: “écoute avec tes yeux et prend compte de ce qui est avisé au cinéma”.
Alors si vous êtes cinéphiles, cet article sera un jeu d’enfant à associé pour vous.

Il y a donc des choses à ne raisonnablement pas faire. Pour étayer ces paroles je vais usé d’un ordre quasi alphabétique concernant les scènes de film utilisées comme exemples.

Ce Qu’il Ne Faut Pas Faire:

Il ne faut pas être dans un couloir, paralysé devant un zombie qui va charger, parce que oui, il chargera, même si quelqu’un lui a ôté l’appareil locomoteur. ([Rec]).

Encore moins regarder en l’air sans protection, alors que, l’œil est une porte ouverte aux virus et que vous vous tenez pile sous la goutte de sang qui va vous servir de collyre. (28 jours plus tard).

Rouler une pelle à sa femme infectée, laisser ses enfants aller jouer et récupérer leurs CD dans la ville mise en quarantaine. (28 semaines plus tard).

Laisser de coté les préoccupations de son coming out chez sa mère au jour Z. Et fumer un pétard dans la voiture en pleine nuit avec son petit copain bohémien désapprouvé par son père. Se faire capturer par un fanatique religieux et patriote. (Army of the Dead).

Pourquoi utiliser du wasabi sur la langue de 6m faite en silicone d’une zombie, alors que l’on est vêtu d’un shorty et d’un haut de maillot de bain trop petit pour les implants que l’on s’est offert parce que l’on est une jeune asiatique en recherche de personnalité ? (Big Tits Zombies).

Pourquoi vous tendriez la main au zoo dans la cage d’un animal mi rat mi singe avec les yeux exorbités, exsangue et poilu qui bave de rage ? Surtout si dans la fiche du dit animal, il est fait mention du fait qu’il porte la poisse et la maladie.
Ou encore garder des zombies chez soit, surtout quand un oncle opportuniste traine par là. (BrainDead).

Autant il est intelligent de sur-aseptiser tout ce que l’on touche en période post Jour Z, autant venir en aide à la petite fille infectée qui crache du sang, en retirant la bâche en plastique de salle d’opération qui vous sépare d’elle. Aaaaarrrrggghhh Dixit cette jeune fille, c’est normal, tout le monde a une âme d’infirmière ou de pédiatre. (Carriers).

Alors comme ça on part chercher ses potes qui jouent du rock’n'roll satanique à la fête du lycée, épicentre de la contamination.
Soit. (Dance of the Dead).

Si vous tenez à aider un ami. Qui est en train de se battre pour sauver sa vie, et qu’il a en main un piolet ou une pioche, signaler lui votre présence. Cela vous évitera de finir avec une lésion létale du cortex pariétal ou bien un piercing de surface industriel qui vous traversé le cou. Je dis ça, je ne dis rien… (Dead Sno).

En bon survivant, altruiste et soucieux de la santé de ses amis, le lendemain du jour Z, on se rend à l’hôpital. Là où tout s’est propagé, logique. Et après, comme vous êtes très très généreux, vous vous arrêtez au bord de la route, pour faire confiance à une bande de mercenaires armés. (Diary of the Dead).

Normalement, chaque homo sapiens est doué de la pensé, alors il faut en faire un bon usage et ne pas se dire que c’est marrant de jouer avec la télécommande qui arrête les zombies, et surtout pas la lancer. (Dog House).

Adoptez un zombie, bien sur, et pourquoi pas aller se jeter dans une turbine à l’aéroport ? (Fido).

Faites confiance à la nana enceinte dont vous avez froidement abattu le mec, pour qu’au moment où tout se passe bien, elle vous abatte avec votre propre flingue. Ça, c’est un comportement idiot au possible. (La Horde).

Même si il est tentant de faire des invocations sataniques dans les cimetières la nuit, avec de vraies cendres de zombies faites en cendres de cigarette, ne le faites pas. S’il vous plait, résistez à cette envie, ce n’est pas la tentation qui doit vous rendre docile. Vous risqueriez de draguer votre voisine gothique en petite culotte, en la complimentant sur la qualité esthétique de ses garets. Au passage, il y a plus classe comme méthode de drague.
Classe, pas classe… quand on est un zombie, sujet d’un prochain article ? Je dérive. (La nuit des losers vivants).

J’en ai parlé avec l’exemple de Dead Snow, si vous avez du matos à la vertical limit, ou, en accordant de la justesse au postula qu’il est crédible qu’une bande de survivant ait de l’armement de guerre. Alors j’ai le droit de dire que c’est crétin de laisser son arme dans la main du zombie, il est toujours possible que celui-ci sache s’en servir, ou bien que par maladresse, il actionne un mécanisme qui se retournerai contre vous. (Land of the Dead).

C’est peu être trop vous prendre pour des imbéciles si je précise qu’il ne faut pas conserver son petit copain en pleine mutation dans un placard. Alors je ne le dirai pas. (Mutants).

Aussi tentant que cela puisse paraître, évitez les clubs de striptease. Au fait, ce ne serai pas une des premières règles que l’on aperçoit dans Zombieland ? C’est rhétorique comme question, vous vous doutez bien que je sais de quoi je parle.

Ou bien.

Auteur

Root boy 2.0, expert en anthropophagie (comme écrit sur ma carte de visite) qui tient un blog merveilleux qui donne des conseils très avisés et aux faits de tout ce qui peut arriver pendant une invasion de zombies, ou bien un apocalypse lambda.

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3 Commentaires

  1. Trés amusant je dirais même trés pertinent. J’aime beaucoup.

  2. Enorme cet article !! Merci pour tous ces conseils, je prends note, je prends note!

    Mais c’est vrai que les personnages de films ont le don de faire la chose qu’aucun Homme raisonné ne ferait. (Surtout dans Rec !!)

  3. Et oui Romain est notre star du zombie survival, expert en apocalypse zombie ! :smile:

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